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《非暴力溝通》書(shū)中,有句話(huà),讓我印象很深刻:愛(ài)不是克制自己來(lái)為他人付出,相反,愛(ài)應該是真誠地表達自己的感受和需要,用心傾聽(tīng)對方的感受和需要。但這并不意味著(zhù)提要求,而只是表明“這就是我,這就是我想要的”。同樣,用心傾聽(tīng)并不意味著(zhù)你必須順從,你只需準確地領(lǐng)會(huì )別人的話(huà),把它當作對方送的禮物。
反之,當我們不想再聽(tīng)別人說(shuō)下去時(shí),我們所能做的最善意的事,就是讓他們停下來(lái)。就像如果別人已經(jīng)不想繼續聽(tīng)下去了,而你還在說(shuō),在這種情況下,你是希望對方假裝在聽(tīng),還是希望他們讓你停下來(lái)呢?這就是用非暴力、真誠的愛(ài)來(lái)回應,而非用敷衍和虛假來(lái)回應。
而我們很多人把愛(ài)當作無(wú)條件的給予,或向他人無(wú)條件的索取及要求,這種愛(ài)就難以持久,只有真誠地表達自己的感受和需要,同時(shí),耐心地聆聽(tīng)并領(lǐng)會(huì )對方的感受和需要。我認為,這種愛(ài)會(huì )越持久、越正向,越平衡,越來(lái)越情投意合。
如何與孩子溝通?
常有人問(wèn)我:如何與孩子溝通?我說(shuō),首先別把孩子當孩子。一旦你把自己定義為權威,把孩子貼上“孩子”的標簽,就會(huì )堂而皇之認為,父母有責任教育孩子,或者孩子必須聽(tīng)父母的話(huà)??墒?,只要父母的目的是,要求讓孩子以某種方式行事,孩子就可能會(huì )抗拒。
我們無(wú)法讓孩子做我想要的,我不能強迫孩子做任何事。因為暴力只會(huì )滋生出更多的暴力,使用任何強迫手段都會(huì )激起他們的抵抗,而這會(huì )導致親子關(guān)系敵對起來(lái)。
怎么辦?
這就需要父母對孩子說(shuō)“看到你還沒(méi)開(kāi)始寫(xiě)家庭作業(yè)我很擔心,因為我們需要早點(diǎn)休息”,而不是說(shuō)“不寫(xiě)作業(yè)或者拖拖拉拉是錯的”。
我們要從說(shuō)“你不整理自己的書(shū)包,真是太懶了”,轉換到“看到書(shū)包沒(méi)整理好,我很失望,因為我需要你整理好自己的書(shū)包”。
與孩子溝通要采取非暴力溝通,不要評判、指責和要求,多談?dòng)^察、感受和需要。
再比如,很多父母認為,自己作為父母,就得讓自己的孩子一直開(kāi)開(kāi)心心的,當孩子講述不開(kāi)心的事時(shí),他們會(huì )熱切地問(wèn):“你看看自己有沒(méi)有做了什么,可能讓你和朋友們疏遠的事呢?”
之后,還很可能會(huì )說(shuō):“呃,這么說(shuō)可不對。如果你換種和朋友說(shuō)話(huà)的方式,他們會(huì )更喜歡你。”
父母們沒(méi)有意識到的是,所有的人,處于痛苦中時(shí),需要的是關(guān)注和理解。孩子可能也想得到建議,但那是在他們得到理解之后。
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